Нужны ли нам советы.

«Мне так плохо… как жить дальше… Надо с кем-нибудь
посоветоваться…»

Чужое мнение

Совет, взгляд со стороны, чужое мнение, опыт другого (других), насколько это необходимо и ценно для нас? В конце концов одна голова хорошо, а две лучше, 3 или 5 голов видимо на столько же и лучше на сколько их больше. А так ли это? Всегда ли это рационально прибегать к чужому мнению? Во всех ли жизненных ситуациях, нам нужны дополнительные головы?

Конечно, есть множество ситуаций, в которых чужой опыт или знания будут полезны, но есть такие дилеммы, где взгляд со стороны и мнение кого-то не только не приблизят к решению, но и будут вредны. Следовательно, следует разделить ситуации на два типа или группы.

 Первый тип — это тип вопросов в бóльшей степени технических (административных). Второй тип, связанный и зависящий от особенностей мышления поведения и эмоциональной сферы человека. К первой группе отнесем решения вопросов или задач, которые связаны скорее с выбором практическим или специальным. Когда мы обращаемся к профессионалу в какой-либо области или к человеку, имеющему опыт в новом для нас деле, в общем собираем информацию для последующего анализа или выбора. Например, мы решаем вопросы, связанные с недвижимостью, ремонтом, путешествием, выбором спортивного снаряжения или техники. В этой группе чужой опыт чаще всего полезен и интересен, а также стоящий перед выбором довольно просто может отличить проблему, с которой ему нужна помощь специалиста от той, когда достаточно информации от друзей или знакомых. Гораздо интереснее группа вторая, она и является предметом нашего внимания.

Вторая группа (тип) — это проблемы(вопросы), связанные с такими жизненными обстоятельствами, из-за которых человек находиться в сложных для него и негативных эмоциональных состояниях. Это состояния переживания потери, горевания, самообвинения, избыточного беспокойства, депрессии, неуверенности и т.д. Такие состояния гораздо сложнее, чем кажутся на первый взгляд, сложность состоит в том, что человек, находящийся в них, редко когда может понять, что с ним происходит. Например, он ощущает сильную тревогу из-за своих представлений о будущем, то, что представляется, кажется ему настолько неотвратимым и безальтернативным, что настоящие становится мучительным из-за постоянного переживания. Хотя вероятность наступления пугающих событий может быть крайне мала, а то и совсем нереальна. Или он не знает, как ему вести себя в семейных отношениях (ситуация развода или после него). Некоторые жизненные обстоятельства кажутся неразрешимыми, человек не может принять решения и мучается от переживаний не может успокоится, он подавлен. Конечно, в таких случаях нужна, а порой необходима помощь и поддержка, и за ними часто обращаются, к друзьям знакомым, родственникам. Что из этого может получиться рассмотрим подробнее.

Кто обращается за советом.


Искатель (советослушатель)— так в дальнейшем будем называть обращающегося за советом. Часто искатель обладает такими личностными особенностями, из-за которых состояние страдания после стрессовой ситуации длится слишком долго или выражено сильнее, чем у других. Неуверенность в себе и как следствие — невозможность принять решение, повышенная тревожность, которая усиливается под воздействием стресса, обвинение себя за неспособность выполнения чрезмерно завышенных требований к себе. В этих и подобных состояниях человек нуждается в помощи, но он еще и очень уязвим, находясь в них, поэтому многие советы могут представлять опасность для представлений искателя о себе.

Кто дает советы

Помощник — так для упрощения назовем того, кто научит искателя жизни. Помощник, давая совет, руководствуется: своим опытом, своими представлениями о морали, знаниями, собственным взглядом на проблему. Темперамент и черты характера, влияют на его варианты решений. Он не объективен. Помощник находится в каких-либо отношениях со слушателем профессиональных, дружеских, родственных. И он не может быть беспристрастным. Я предлагаю посмотреть на помощников с точки зрения их личностных особенностей, которые явно проявляются во взаимодействии со слушателем.

 

Вредные советы

Типология помощников. Разделим их на 5 типов, в каждом из которых наиболее выражены специфические личностные черты: слушатель, спасатель, супермен, обвинитель, фантазер. Самый безобидный и порой полезный помощник, тот кто умеет слушать и может дать выговориться — это помощник-слушатель. Это не так просто, как может показаться и не каждый подходит для этой роли. Чтобы выговориться по-настоящему, необходимо раскрыться и быть полностью откровенным, иначе не получится проговорить самое важное. Если в окружении есть человек вызывающий доверие и вместе с этим располагающий к откровенности, это замечательно. Помощник-слушатель в этом случае должен обладать редким качеством, уметь понять состояние человека и показать, что у него есть это понимание. При этих условиях беседа будет иметь положительный эффект хотя и временный, так как не решит проблемы и не изменит отношения к ней. Но на некоторое время состояние улучшиться, что бывает очень важно. Помощник-спасатель. Такой помощник очень хочет быть полезным и ценным, но, к сожалению, кроме желания другого инструментария у него нет. Происходит подмена, спасатель, самоутверждаясь в этой роли, будет давать какой угодно совет с целью просто дать его. Другими словами, он озабочен своей ролью, а не проблемой человека. В результате искатель может полностью быть сбитым с толку и еще больше разуверится в способности самостоятельно принимать важные решения. Помощник-супермен. У него, конечно, все по-другому и именно потому, что он такой супер. Все, что вокруг него удачно и хорошо, исключительно его заслуга. Может, он чуть-чуть, где-нибудь и приврет, но не будем так критичны, он же всё-таки супермен, его можно понять. Он умен, дальновиден, силен и т.д. Этот помощник опасен, но не для темных сил из космоса, а для искателя. Который, находясь в состоянии переживания или в страхе от ожидания перемен в жизни, не может критически воспринимать ни события, ни информацию и скорее всего поверит в супермена. Искатель будет считать, что супермен ведет себя единственно верно и правильно, ну и на месте искателя он показал бы как надо, а сам он так не может, он слабый, неполноценный, безвольный неудачник (по сравнению с суперменом). А тот, противопоставляя себя искателю, подтверждает его негативные мысли о себе.


Пример: искатель делится своими переживаниями по поводу отношений с супругой, у него возникли сложности и многое не устраивает, он пытался повлиять на ситуацию, но она только обострялась. Супермен заявляет следующие: «В моем доме Я принимаю все решения, как я скажу, так и будет. У меня так, ну ты не можешь». Допустим, что это действительно так… в третьем суперменском браке, а супруга в силу мудрости и возраста позволяет ему так думать. Но искатель не может сейчас мыслить критически и верит в то, что ему авторитетно заявляют. И конечно, это влияет на представление о себе, усиливает подавленность, укрепляет искателя в убеждениях, что он неудачник и ни на что он не способен. В результате слова супермена только понизят и без того невысокую самооценку искателя, он не сможет примерить на себя костюм мнимого супермена, ему он и не нужен. Помощник-обвинитель. Этот советчик правдивый обличитель, который метко подмечает (как ему кажется) причины проблем. Все причины находятся (по его мнению) в самом искателе, в данном случае обвиняемом. Обвинитель зрит в корень и безжалостно утверждает – ты сам в этом (или во всем) виноват. Он удовлетворен, если удалось доказать вину, а он как правило доказывает. Конечно, он самоутверждается за счет обвиняемого. Искателю не предложили решения и не направили, как он самостоятельно может к нему прийти, его оставляют в состоянии самокопания, обвинения себя с застреванием на мыслях о прошлом (как бы было бы надо). Возможно во многих ситуациях и правда виноват сам обвиняемый, но куда ему эту вину повесить, что делать сейчас, а не тогда. В результате после общения с таким «мудрым» советчиком искатель получает еще более подавленное состояние, отягощенное чувством вины. Помощник-фантазер. Этот тип может присутствовать в любом из ранее перечисленных, но выведен в отдельный для того, чтобы точнее раскрыть его особенности. Такой помощник проецирует себя в ситуацию, с которой с ним поделились и в реальные события другого человека погружает себя вымышленного. 

Его роль может быть двух видов.

 

Вариант 1: фантазер, представив себя на месте, в котором оказался искатель (советослушатель), советует не с позиции реального своего опыта похожих ситуаций, известных ему, а с позиции такого человека, которым ему хотелось бы предстать перед искателем, хотелось бы чтоб его таким считали. Вероятно смелым, волевым, сильным и т. д. То есть создается некий фантом с вымышленными компетенциями, цель которого замечательно справиться с ролью без какой-либо ответственности. Ответственность же всегда на искателе, ему существовать в реальных последствиях решений.


Вариант 2: фантазер размышляет из образа того, каким сам представляется себе. Но это только представления, так как ситуация реальна для искателя, а для помощника —вымышленная и без ответственности, как компьютерная игра. От таких фантомов пользы нет никакой, а если искатель принимает на веру их игру, то есть и вред, как ранее было замечено — состояние интересующегося чужим мнением не такое, в каком мыслят критически и рационально. В результате искатель получает информацию, которая к нему отношения не имеет никакого, но может рассматривать ее серьезно.

 

Вывод

В сложных жизненных ситуациях, когда не получается принять решение, когда человек не видит выхода, когда его эмоциональное состояние нарушено, чужое мнение может быть неуместно, а иногда и вредно. Искателю не следует быть собирателем чужих мнений и фантастических конструкций. Эму нужно собственное решение, а не чужое, и только оно будет верным. Но как к нему прийти, как разобраться в своем эмоциональном состоянии, которое усложняет жизнь, как выработать рациональное отношение к тревожащим событиям? Умелым проводником на этом пути будет специалист психолог и вот почему.  Консультант беспристрастен (непредвзят), любой человек из вашего окружения состоит с вами в каких-либо отношения, что не может не оказывать влияние на видение им вопроса. С консультантом вы не находитесь в двойных отношениях и это способствует большей открытости (откровенности). Вы не опасаетесь, что взболтнёте что-то лишнее, а потом пожалеете. Профессионал оценит ваше психическое состояние, так как имеет соответствующие знания. Он понимает, как может сложно быть в таком состоянии. Он объективно оценивает эмоции, которые испытывает человек в конкретной ситуации. У профессионала нет желания самоутверждаться, демонстрируя высшую мудрость. Общение с консультантом всегда конфиденциально, в отличии от ваших знакомых. Они могут обсуждать за вашей спиной то, что вам бы не хотелось. Профессионал помимо специального образования и теоретического представления имеет практический опыт работы со схожими ситуациями. В сложных ситуациях, когда кажется, что решения нет и никому не было так сложно, и мой случай уникален, поэтому неразрешим, важно встать на верный путь, взять с собой проводника, который хаживал сам и с другими по лабиринтам сомнений, выбирался из ловушек мышления, преодолевал препятствия ложных представлений о себе.

И выход будет найден!

© Copyright 2024. Психолог Вадим Климович. Все права защищены. © Shutterstock, изображения

Записаться